به نقل از psychologytoday، چه چیزی بیش از میزان تعارض، رضایت زوج ها از رابطه را پیش بینی می کند؟ پاسخ: ترمیم مؤثر رابطه. زوج هایی که می توانند پس از تعارض، رابطه را به درستی ترمیم کنند، بسیار بیشتر احتمال دارد که رضایت بلندمدت از رابطه را تجربه کنند.

بسیاری از افراد فکر می کنند گفتن متأسفم کلید عبور از تنش یا تعارض در رابطه است. اما تفاوت زیادی بین یک عذرخواهی ساده و ترمیم واقعی رابطه وجود دارد.

عذرخواهی بیان پشیمانی از اشتباه یا آسیبی است که به طرف مقابل وارد شده. ممکن است جمله ای مانند متأسفم گفته شود، اما به شکلی که نشان دهد فرد فقط می خواهد سریع از موضوع عبور کند. به عنوان درمانگر زوج ها، وقتی می بینم زوجی حتی پس از عذرخواهی نمی توانند از تعارض عبور کنند، معمولاً دلیل آن همین نوع عذرخواهی سطحی است. برای ترمیم واقعی رابطه، مراحل بیشتری لازم است.

ترمیم رابطه فراتر از یک عذرخواهی ساده است. ترمیم موفق باعث کاهش تنش و ایجاد گفت وگویی سازنده می شود تا زوج ها از فضای تعارض خارج شوند. این فرآیند شامل سه مرحله کلیدی است:

یعنی تلاش واقعی برای قرار گرفتن در جایگاه شریک زندگی تان و دیدن موقعیت از زاویه دید او. باید سرعت خود را کم کنید و نه تنها حرف های او را بشنوید، بلکه دلیل احساساتش را نیز درک کنید. این مرحله نیازمند کنار گذاشتن حالت دفاعی و جایگزینی آن با کنجکاوی است. مثلاً به جای اینکه بگویید نباید چنین احساسی داشته باشد چون... ، بگویید می خواهم بفهمم چرا چنین احساسی دارد.

یعنی پذیرفتن نقش خود در اتفاقات بدون دفاع، بهانه تراشی یا سرزنش طرف مقابل. پذیرش مسئولیت به معنای پذیرفتن تمام تقصیر نیست یا نادیده گرفتن احساسات خودتان در تعارض. بلکه نشان می دهد که شما توانایی و تمایل دارید تأثیر رفتارتان را ببینید. با انجام مرحله قبل (درک دیدگاه)، بهتر می توانید مسئولیت را بپذیرید و نشان دهید که تأثیر رفتارتان را درک کرده اید.

یعنی از خود بپرسید: دفعه بعد چه کاری می توانم متفاوت انجام دهم تا این الگو تکرار نشود؟ بدون این مرحله، ممکن است شما و شریک تان دوباره در چرخه های منفی ارتباطی گرفتار شوید. تعهد به تغییر رفتار در آینده، چرخه تعارض را می شکند و عذرخواهی را به ترمیم واقعی و قولی برای ساختن رابطه ای قوی تر تبدیل می کند.

متأسفم که وقتی درباره سفر پرسیدی، با عصبانیت جواب دادم و صدایم را بالا بردم. کاملاً می فهمم چرا این رفتار احساساتت را جریحه دار کرد، در حالی که فقط از روی هیجان موضوع را مطرح کرده بودی. من هم هیجان زده ام و می فهمم که واکنش من باعث شد فکر کنی که نیستم. دوباره می گویم، واقعاً متأسفم. من تحت فشار بودم و استرسم را سر تو خالی کردم، که منصفانه نبود. دفعه بعد، بهتر احساساتم را زودتر بیان می کنم تا با هم درباره اش صحبت کنیم و استرسم را به تو منتقل نکنم.

وقتی هر دو نفر در رابطه یاد بگیرند چگونه ترمیم رابطه ای انجام دهند، چرخه های ترمیم متقابل شکل می گیرد که در آن هر دو طرف سهم خود را در تعارض می پذیرند و برای رشد مشترک در آینده تلاش می کنند.

اگر بعد از تلاش برای ترمیم، جمله ای با اما... بگویید، تمام اعتبار حرف های قبلی تان از بین می رود. مثلاً: می دانم لحنم آزارت داد و بابتش متأسفم، اما... همین کافی است تا ترمیم بی اثر شود.

اگر ترمیم را با توضیح نیت خود شروع کنید، حالت دفاعی پیدا می کند و شبیه به بهانه تراشی به نظر می رسد. نیت مهم است، اما تأثیر رفتارتان مهم تر است. فقط بعد از پذیرش ترمیم توسط طرف مقابل، می توانید درباره نیت خود صحبت کنید.

با اینکه نیت این جمله خوب است، اما نشان دهنده عدم تأمل درباره علت ناراحتی طرف مقابل است. این جمله نشان نمی دهد که شما بابت رفتارتان متأسفید، بلکه فقط به احساس طرف مقابل اشاره دارد. ترمیم واقعی نیازمند درک دیدگاه، پذیرش مسئولیت و تعهد به تغییر است.