به نقل از verywellmind، اگر شک دارید که دوست تان به شما حسادت می کند، احتمالاً این فکر را نادیده گرفته اید یا خودتان را متقاعد کرده اید که دارید بیش از حد واکنش نشان می دهید. واقعیت این است که دوستان بیشتر از آنچه تصور می کنیم به یکدیگر حسادت می کنند—و این احساس ناخوشایند معمولاً پنهان باقی می ماند. در ادامه، راه هایی برای تشخیص حسادت پنهان در دوستی و نحوه مدیریت آن آورده شده تا این موضوع به رابطه تان آسیب نزند.

تقریباً غیرممکن است که در طول زندگی هرگز حسادت یا حس رقابت را تجربه نکنیم. این یک احساس انسانی است و در مقطعی از زندگی، احتمالاً آرزوی چیزی را داریم که دیگری دارد. افرادی که دچار مشکلات وابستگی هستند، بیشتر از دیگران حسادت را تجربه می کنند، اما این احساس می تواند سراغ هر کسی بیاید و کنترل آن دشوار است.

- رابطه عاطفی یا موفقیت های عاشقانه شما

- ظاهر یا سبک لباس پوشیدن تان

- سفرهایی که رفته اید

- شغل یا ارتقاء شغلی اخیرتان

- میزان درآمدتان

- روابط دوستانه دیگر شما

- خانه یا وسایل شخصی تان

به گفته روان درمانگر "افتون ترنر"، رفتارهای حسادت آمیز ممکن است نشان دهنده احساسات پنهان از نابسندگی باشند. یعنی حسادت دیگران بیشتر درباره خودشان است تا درباره شما—اما متأسفانه شما هستید که باید با آن کنار بیایید.

داشتن دوستی حسود می تواند باعث شود نسبت به خودتان احساس بدی پیدا کنید، در حالی که دوستی باید منبع حمایت باشد نه آسیب. و می دانیم که روابط سمی برای سلامت روان مضر هستند. در ادامه به نشانه های حسادت پنهان در دوستی و راه های برخورد با آن می پردازیم.

اگر نگران هستید که دوست تان به شما حسادت می کند، نشانه هایی واضح وجود دارند که می توانند این موضوع را تأیید کنند. این نشانه ها در رفتار، نحوه ارتباط و تعاملات اجتماعی آن ها با شما ظاهر می شوند.

رفتارهای قابل مشاهده

ممکن است زمانی که اتفاقات خوبی برای شما می افتد، رفتارهای حسادت آمیز را ببینید که منطقی است، چون معمولاً وقتی کسی چیزی را به دست می آورد که ما آرزویش را داریم، حسادت بروز می کند.

ترنر می گوید وقتی شما تجربه مثبتی دارید، دوست حسود ممکن است از شما فاصله بگیرد. همچنین ممکن است شما را کنار بگذارد مثلاً شما را به مهمانی دعوت نکند یا در گروه های پیام رسان نادیده بگیرد.

علاوه بر رفتار، نحوه ارتباط نیز می تواند نشانه ای از حسادت باشد. دکتر "پاتریس لو گوی" روانشناس می گوید: الگوهای ارتباطی با یک دوست حسود ممکن است ناپایدار باشند وقتی حال تان خوب است، از شما دوری می کنند چون نمی توانند خوشحال باشند، اما وقتی حال تان بد است، مدام اطراف تان هستند.

ترنر اضافه می کند که این ارتباط ناپایدار می تواند به شکل طعنه، کنایه های ظریف، مقایسه های افراطی، بی توجهی یا کوچک شمردن احساسات و تجربیات شما، و تلاش برای ایجاد احساس گناه ظاهر شود.

از طرف دیگر، ممکن است بیش از حد کنترل گر باشند. لو گوی می گوید: ممکن است بخواهند شما را از دیگران جدا کنند، ایرادهایی از دوستان دیگر شما بگیرند و شما را از بودن با آن ها منصرف کنند.

در جمع های اجتماعی، حسادت می تواند به طور چشمگیری ظاهر شود. چه دوست تان حسادتش را آشکار کند یا پنهان، لو گوی می گوید که تمرکز منفی آن ها حتی در لحظات خوب شما قابل مشاهده است.

او می گوید: نشانه ای از حسادت این است که دوست تان تمایلی به تمرکز روی اتفاقات مثبت زندگی شما ندارد و ترجیح می دهد روی مشکلات خودش تمرکز کند.

همچنین ممکن است وقتی شما خوشحال هستید، دنبال نکته منفی بگردند—مثلاً درباره شغل جدید یا رابطه تان حرف منفی بزنند. در نتیجه، ممکن است شما احساس دفاعی پیدا کنید.

متأسفانه، دوست حسود احساسات منفی اش را برای خودش نگه نمی دارد. وقتی بدانید کسی نسبت به موفقیت های شما احساس رنجش دارد، ممکن است خودتان هم نسبت به اتفاقات خوب زندگی تان احساس بدی پیدا کنید و حتی دچار تردید شوید.

ترنر می گوید: ناامنی های شخصی می توانند با حسادت تشدید شوند. او توضیح می دهد: احساس نابسندگی و ترس از دیده نشدن در دوستی های حسود افزایش می یابد و می تواند شک و تردید را در زمینه هایی مانند شغل، ظاهر یا روابط عاطفی تقویت کند.

حسادت دوست تان ممکن است باعث شود کل رابطه را زیر سؤال ببرید. لو گوی هشدار می دهد: اگر به آن پرداخته نشود، می تواند رابطه را متوقف کند یا کاملاً از هم بپاشد. ترنر نیز می گوید: حسادت می تواند باعث مشکلات ارتباطی، کاهش اعتماد، افزایش رنجش و ایجاد رابطه ای نابرابر شود. این موضوع ممکن است باعث فاصله گیری عاطفی شود.

اگر مطمئن هستید که دوست تان به شما حسادت می کند و می خواهید رابطه را حفظ کنید، باید با این موضوع روبه رو شوید. لو گوی پیشنهاد می کند: اول مطمئن شوید که این دوستی ارزش حفظ کردن دارد. شاید این رابطه به پایان رسیده و ادامه اش بیش از حد سمی باشد.

اما اگر فکر می کنید ارزش تلاش را دارد، او توصیه می کند: اگر تصمیم گرفتید با دوست تان صحبت کنید، حتماً رفتارهای مشخص را بیان کنید و توضیح دهید که این رفتارها چه احساسی در شما ایجاد کرده اند—و دوست دارید در آینده چگونه با این موضوع برخورد شود.

برای جلوگیری از تشدید احساسات، بهتر است آرام بمانید و به شیوه ای صحبت کنید که تحریک کننده نباشد. ترنر می گوید: مهم است که موضوع را بدون حالت اتهامی یا دفاعی مطرح کنید. او توصیه می کند که برای روبه رو شدن با یک دوست حسود، احساسات تان را با جملاتی که با “من” شروع می شوند بیان کنید، مثل: “من ناراحت می شوم وقتی پشت سرم با دوستان دیگر بد صحبت می کنی. دوست دارم همه مان کنار هم احساس راحتی کنیم.” این نوع جملات باعث باز شدن فضای گفت وگو و نشان دادن هم دلی می شوند.

البته نباید گفت وگو را با جمله ای مثل متأسفم که به من حسادت می کنی، تقصیر من نیست که این قدر فوق العاده ام! شروع کنید شوخی بود، اما منظور را می دانید. نکته اصلی این است که به دوست تان نشان دهید قصد رقابت ندارید و رابطه تان بر پایه برتری نیست. اگر دوست تان در زندگی عاطفی اش دچار مشکل است و به رابطه موفق شما حسادت می کند، می توانید پیشنهاد دهید که برایش قرار ملاقات ترتیب دهید یا حتی درباره چالش هایی که خودتان در رابطه تان دارید صحبت کنید تا نشان دهید همه چیز آن طور که از بیرون به نظر می رسد، بی نقص نیست.

این به آن معنا نیست که دوست تان باید همیشه موافق شما باشد و هیچ وقت حرف منفی نزند. اما به این معناست که مرزهای شما باید ایجاب کنند که دوستان تان در زمان های خوب، مهربان و خوشحال برای شما باشند.

وقتی مستقیماً با رفتار ناسالم روبه رو می شوید، لو گوی توصیه می کند: باید کاملاً مشخص کنید که از دوستی تان چه انتظاری دارید و از طرف مقابل چه چیزی نیاز دارید. او پیشنهاد می کند که به این فکر کنید: می خواهید چه احساسی نسبت به دوست تان داشته باشید و دوست دارید آن ها چه احساسی در شما ایجاد کنند (مثلاً حس حمایت یا مراقبت).

او تأکید می کند: این به آن معنا نیست که دوست تان باید همیشه تأییدتان کند و هیچ وقت نظر منفی ندهد. بلکه به این معناست که مرزهای شما باید ایجاب کنند که دوستان تان در زمان های خوب، مهربان و خوشحال برای شما باشند.

اگر تلاش تان را برای بهبود رابطه کرده اید اما دوست تان همچنان رفتار حسادت آمیز دارد، شاید لازم باشد به پایان دادن دوستی فکر کنید. لو گوی می گوید: اگر دوست تان فکر نمی کند مشکلی وجود دارد یا بعد از صحبت کردن تغییری در رفتارش نمی دهد، باید به قطع رابطه فکر کنید.

ترنر نیز هشدار می دهد: اگر متوجه شدید که تصمیمات تان را طوری می گیرید که حسادت دوست تان را تحریک نکند مثلاً چیزهایی را از او پنهان می کنید یا او را از برخی دوستان تان دور نگه می دارید ممکن است لازم باشد از این رابطه فاصله بگیرید.